061 - 誰還愧於當教師

對於陌生人，我的解說如下：
”散落一地
斷續的謎語
對著空氣
還擊著你的問題
推辭每次
真實的相聚
困著自己
渴望著你的消息
翻來覆去
甜蜜的懷疑
故作神秘
延續著你的好奇
也許喜歡懷念你 多於看見你 我也許喜歡想像你 不需要抱著你”
’懷念’王菲
講完。我tried and tried again。一切交托神。
正如看不了franz ferdinard concert好無奈，但也許神有其他安排。
我現在談談教師。

先說說故事。據我所知，我父母都是教師。
一個是多情郎拋妻棄子，一個是封閉式自大狂徒。
故事是這樣的。
在一次晚餐上，姨媽一家都在。
電視播著立法會的辯論。
媽媽沒有興趣看內容，只不斷大大聲說
”係呀係呀，當ｄ老師係天神呀！我得閒都留係屋企打機！”
我忍不了便說
”唔怪得小小事就攪到咁政治啦”
”喂！（作呼喝狀）我日日做幾多報告幾辛苦！
連改簿上堂都要想著寫evaluation。
我仲要回家照顧小孩（我弟弟１２歲）．．．”
仲有好多好多。不過最勁係以下：
”我覺得好無聊。點可以希望間間學校種既草都一樣靚！
我地ｄ學校（band２／３）老師同學生水準都不高，
到時只有老師辛苦求其交report上堂，學生都不有好結果。”
我說：
”咁你係咪話應該將社會分層。每層一套政策，好學校有好老師，
可以如此下去做教改，唔好學校就冇，因為老師同學生都唔得。
咁就最efficient 啦下fa。”
（作火起狀）”你係嚮什麼角度睇先”
（言下之意係”你算老幾批評我呀”）
”政策效率。社會分層的問題，多重政策的問題，
咪只會令其他社會問題都惡化。”
”我教econ, li ｄ嘢唔使你教！我地唔駛ｄ外行人起度講理論。
你起practical 度同我講呀”
”practical既就係行行都辛苦，architect都每日工作１２小時，
好多成世一個人然後入精神病院。
（老師好穩定，薪金又高。教人喎，唔似professional教pat 屎出嚟就真係跳樓了！你地唔駛ｄ外行人起度講，咁上街嚟做ｍｕｔ？表演呀？教書呀）”
括住果ｄ太harsh我吞咗。不過我吞唔落餐飯，
”你地慢慢食”，我都係教師教出嚟。死得。
姨媽一家呆咗好似睇緊打扙。我媽繼續大聲呼喝。
似街市阿姐多過桃李滿門的師表。

060 - 誰希罕癡迷真心

我是有的，如哈爾一般的心。朋友說我厚嘴唇容易接受他人的愛，我說是因為我還是無知的，看見美好的人，便鍥而不捨的追逐起來。陌生人的，只是為著一份希望而來的癡迷，不理性的。就如我渴望用$780 看franz ferdinard 一樣。於是，什麼事情都要通過等待的痛苦，無可挽回。

然後我相信依靠上主的時間，要明白主會為我們留置最美好的時間表，只要有信心交托予主手中。這是一個心理遊戲，我們在uncertainty 之中奮力的等待無奈渴望自己沒有浪費任何一個用心良苦的機會，生怕主的暗視我看不到。然後又怕自我中心太努力讓我自大沒有主的位置於心中。主是被人性化的了。我們作事的時候會要想有一個人在看我。那會諸事八卦的偷窺狂。我們心中沒有主的時候，衪會知道，也會妒忌，就是心中沒有其他偶像，也好像足夠使他憤怒。我們要時常感謝衪的愛和賜福，這是我應份的；但無時無刻的敬拜他，便讓他成了恐懼他人忘記的自大的主，而不是慈愛的全能的主。我們的罪是掛於我們的身上直到永遠阿門的，一生只祈求被免除，但我們知道現世的誘惑是不會停止的。我們就此一生的犯錯和祈求被免罪，犯錯和祈求被免罪。就好像小孩一樣。

我還是相信的。正如我還是相信我的癡迷真心會得到回報。

059 - 還是只愛陌生人

坦胸露臂豁出去愛凡是人都會。
然後他們會怨自己什麼回報都沒有。
我是他們。
因為我真的很蠢。
自大又佔有欲強的人會被矇閉。
什麼都看不清楚。

我是愛吃朱古力。
哪管是因為朱古力代表浪漫，
還是朱古力好吃，是催情劑。
我就是如此這般信任自己的直覺，
因此我讀建築，划艇，信天主愛人，
傾慕陌生人。
我證明了自己沒有看錯。

那位令我無法自己的陌生人，
是一位愛祖母的人，
一位待人坦誠的人，
一位相信緣份的人，
一位愛人投入的人，
一位願意受傷的人。

我不快樂，
是因為得不到我渴望自陌生人身上得到的愛，
我快樂，
是因為陌生人待我的態度令我明白自己義無反顧的意義。
朋友問，
傷心，令我最後什麼都沒有，值得嗎?
我說，
付出，
令我明白自己對愛的堅定，
令我有資格期待更美好的在往後，
是值得的。

058 - 壓抑的浴火重生

鳳凰，醜陋的鳥，牠火紅的羽毛下，是老去的皺紋，乾死褪去的皮膚，和那份永生的壓抑。梅林(merlin)故事中的鳳凰，神力無比，眼淚能醫治一切創傷。牠的死，是自焚然後自灰燼中誕生的生命。

成長，要自命強壯，故作成熟以為可以明白大道理。然後事情家庭愛情朋友洗滌耐性，有的變得麻木，一切起伏都只是平淡的無奈。有的依然故我，跌下時嚎啕大哭上升時不知所措。我的是偽裝的忍。朋友說我是涼了的流沙包，外面涼了硬了一點不好吃，不小心弄穿了麵包，奶皇還熱騰騰的流出來。

我不能自命鳳凰，但我願意在每一次壓抑中凋零和重生之中保持我的熱忱，愛的誠懇，處事的盡心，學習成長的道理，循環的起跌中承認自我的渺小，痛苦的認識兩個人注定走在一起的可貴。我害怕黑暗，害怕作壞事，害怕孤獨，害怕未知，但我更害怕一生如潔淨的流水一般，什麼都沾染不了，卻什麼都沒有。

057 - 我的新年新希望

我渴望新年會除去的倒楣的氣，作一個成熟有耐性不慍不火的人。
不需要所有人都認同，但會有容許我付出愛和關心的朋友。
還有一個決定容納我於煩囂之中，接受我缺點，義無反顧的愛著我的人。
那些說我這般端好的人請不要走開，我還有千夜的故事可以說。
我要異地重遊，看看前衛箇中的意義，和punk 的生存空間，britrock 的空氣。

我的我的新年新希望，這一年我不能死。